Vida Animal 3 ("Os Idiotas")

A primeira vez que vi este video nem queria acreditar! Que concentração de anormais!

Única coisa d`homem a registar são os comentários claramente! Gozar assim com idiotas é d`homem!

O Badocha II (Versão Aquática)

Vida Animal II ( "A Continuação")

Sim, não é um boato, é real! O é d´homem não ficou por aqui, e eu São Chupança depois de grande insistência de inúmeras revistas da especialidade e canais de documentários sobre a vida selvagem, resolvi aventurar-me mais uma vez nos meandros da vida animal, para analisar mais algumas espécies tão bem conhecidas por todos nós, mas cujos dados ainda não são totalmente conhecidos dos comuns.

No nosso último documentário sobre a vida selvagem ficaram a conhecer as famosas espécies conhecidas como os "tonelas", os "passarinhos" e os "passaroucos-touros", tão reconhecidos no mundo animal por fazerem rir as outras espécies com a sua "tonelice" (o é dhomem ainda aguarda os vossos registos fotográficos destas espécies).

Hoje vou-vos mostrar um outro lado da vida animal, não centrada nas espécies-macho, mas sim nas espécies-fêmeas. As famosas "Badalhocs Javardalis", na gíria "as porcas"!

Os primeiros registos conhecidos das Porcas remontam ao antigo Império Romano, quando algumas das fêmeas da altura, resolveram camuflar-se de leões de forma a levarem com os gladiadores romanos em cima em pleno coliseu. Mas não se enganem! O apogeu das porcas foi já na idade moderna, a grande revelação das porcas  deu-se não no coliseu romano, mas sim, como todos nós homens de valor nos lembramos (e usufruimos com vigor), no famoso " Garagis Pitaçis Javardalis", o nosso tão querido e recém reaberto Garage!

Quase todas as porcas que hoje conhecemos por lá passaram e ainda bem para a evolução da espécie!

Hoje em dia não é tão fácil identificar uma porca, como poderíamos à partida pensar, e por vezes deparamo-nos com as "falsis Badalhocs Javardalis" na gíria conhecidas como " as falsas porcas". Estas dividem-se por seu lado em duas espécies autónomas. As primeiras são as que têm um pobre coitado macho/namorado, em casa, achando que a sua fêmea se encontra numa noite calma com as amigas, mas que no verdadeiramente se encontra a provocar todos os machos presentes com a sua ultra-mini saia e botas do alterne (gosto especialmente destas). Fazem o que queremos mas não vão até ao fim devido ao seu macho caseiro, em casa a sofrer, excepto nos casos em que a "falsa badalhoca" não aguenta mais a sua intrínseca badalhoquice e se torna ainda mais porca que as verdadeiras porcas.

O outro tipo de "falsa porca" é a que tem por nome técnico "Hoy Non Fodis", também conhecida como " a empata-fodas". A "empata-fodas" vai sair com as amigas porcas com um unico objectivo, impedir as porcas de levarem a sua badalhoquice até uma qualquer cama, numa qualquer casa de um qualquer macho. Resta dizer que no fundo querem impedir as porcas de "rebolar na lama de que tanto gostam". É um fenónemo a explorar numa futura crónica. 

Mas a verdadeira porca é fácil de encontrar e ainda bem para pessoas que como eu vêem mal ao longe. As ultras mini-saias, botas montanheiras e o morder dos lábios ao som da música são um bom índicio de que podemos estar na presença de um ser desta espécie. Depois meus amigos é fazer o que têm a fazer!

Conclusão: As "porcas" são gajas dhomem!

M

Homem que é Homem também se apaixona...e não tem vergonha de assumir.

E quando se apaixona é a sério...

Dança d´Homem

O Merdas

Existe o Homem e existe o Merdas. O Merdas vive do Homem, o Homem vive bem sem as Merdas do Merdas.
O Merdas nunca tem cara. É por norma feio, baixo e gordo. o Homem pode ser feio, baixo e gordo mas anda sempre de cabeça erguida.
O Merdas não tem gaja mas inveja a gaja do Homem, o Homem tem gaja e está-se a cagar para a inveja do Merdas.
O Merdas não tem amigos, tem outros Merdas que se dizem seus amigos e que só lhe querem mesmo fazer Merdas. O Homem tem amigos, pessoas com quem pode contar sempre a qualquer altura.
O Merdas nunca anda á porrada, arranja por norma Merdas, e implica várias pessoas nessas Merdas, para no final assistir a uma cena de pancadaria das antigas onde é bom espectador. O Homem só anda á porrada com alguém que julga ser o Merdas (mas que afinal não é, o Merdas como já se disse está escondido a assistir).
O Merdas é invejoso, o Homem cria inveja ao Merdas. O Merdas morre para ter os bens materiais ou não materiais do Homem, o Homem morre por não encontrar muitos Merdas no seu percurso de vida.
O Merdas é vizinho/colega de trabalho/alguém próximo do Homem, o Homem tem que pensar em arranjar melhor local para viver/trabalhar/estar.
O Merdas não vive, simplesmente respira o ar do Homem. O Homem vive e expirra Merdas.
O Merdas como não tem coragem para enfrentar o Homem que, segundo ele, o persegue. Consequência? Lixa-lhe o carro ou a porta/janelas da casa. O Homem mal vê o que lhe fizeram pergunta o que levará um Merdas a ter tal atitude.
Se um dia nascesse um leão, nasceria um Homem, se um dia nascesse uma ratazana de esgoto seria o Merdas.
Ser Merdas não é D’Homem, Ser Homem não é D´Merdas.

Vida Animal

Ultimamente tenho vindo a dar de caras com algumas espécies raras de animais, pouco conhecidas e exploradas convenientemente. Raras no sentido de apenas muito poucos (exige muito treino) as conseguirem identificar por aí, mas não no sentido de serem espécies em via de extinção, pois infelizmente cada vez há mais.

Assim, resolvi investigar estas espécies de animais para perceber como vivem e como podemos identificá-las se dermos de caras com elas.

A primeira espécie é o " Tonelus Palhaçus", conhecido na gíria por Tonela. O Tonela vive normalmente em grupos de outros tonelas e é facilmente identificável. Usa normalmente os "casacus horribilis", conhecidos na gíria por "Casacos de Chunga"; sonha em ter um carro desportivo amarelo, com altos ailerons, todo quitado de uma ponta à outra e com um autocolante com a frase "King da Night"; usa cabelo à zé milho e por vezes bigodaça. São também muitas vezes avistados com ténis cor de rosa choque e também notamos bem a sua presença pela peculiar linguagem que utilizam. Estas espécies falam de forma a parecer que a qualquer momento podem cuspir.

Quanto à interacção com seres femininos, os Tonelas atraem dois tipos de gajas. As chamadas "ghettus Femis", na gíria "Gajas da Barraca" (não têm de ser necessariamente feias mas digamos que à partida não as podemos apresentar lá em casa) e um segundo tipo de gajas perfeitamente normais que sabe-se lá porquê veêm nos "Tonelas" um acto de rebeldia inconsciente. Estes "Tonelas" apresentam-se normalmente em grupos de outros Tonelas. Este grupo quando se apresenta em grande número tem como nome técnico "Grupus Bonecus", na giría "Bonecada".

No fundo anseiam por ser normais mas para eles é muito complicado, principalmente em casos graves, o "Tonelus Agudus".

Há uma segunda espécie muito próxima desta mas com algumas características bem diferentes que convém diferenciar. São os chamados "Passarus Ridiculus", na gíria "Passarinhos". Estes nasceram Tonelas mas no fundo, há que dar algum crédito à espécie Tonela em relação a esta, pois a espécie Tonela não se apercebendo do quão ridícula é para os outros animais, apresenta-se ao mundo com uma enorme confiança, e aqui temos de dar então algum crédito.

Já estes Passarinhos são tipicamente o gozo do mundo animal, principalmente de outras fêmeas. Os Passarinhos andam sempre a reboque das fêmeas, sendo utilizados como instumento para atingir os verdadeiros "homens" de que falamos neste blogue. O passarinho tem uma necessidade extrema, de seja por que meio for, manifestar sempre a sua paixão pela respectiva fêmea, utilizando expressões como "És windah"; "Adouru-te todos os dias da minha vida"; "És tudo pra mim". Do outro lado as fêmeas aproveitam a sua passarice para que eles lhes paguem a casa de férias, ou bebidas na noite, isto até à transformação que acontece a certa altura nesta segunda espécie.

Quando esta transformação acontece, nasce uma terceira espécie, ainda sem nome técnico, tabu na sociedade, mas que vem sendo conhecida como "Passarouco-Touro", uma evolução da anterior espécie, mas que como podem constatar pelo nome apresenta algumas semelhanças com o touro.

Tem problemas em perceber o que se passa á sua volta, e quando se apercebe do que se passou tende a juntar-se em grupos de outros "Passaroucos-Touro" ,ou possivelmente também com outros Passarinhos ainda não transformados, ou mesmo outros Tonelas. 

No entanto acabam sempre por desertar da luta pelo seu carácter de "Borrolus", Borrões em latim.

Por favor quando avistarem qualquer uma destas espécies há 2 passos a tomar:

1º - Riam-se até não poderem mais (é inevitável).

2º - Tirem uma fotografia e enviem-na, "espécies raras" destas precisam de ser documentadas.

Conclusão: "Animais" destes não são Homens, apenas ridículos.

Efeito d´Homem

Boxers rotos...e agora?

Qual é o homem que não tem na gaveta, pelo menos, um par de boxers rotos, mas que ainda usa? Quem disser que não tem é porque não é homem. Se há coisa que acompanha o homem desde sempre são os boxers rotos...

É típico...o boxer rompe, o homem vê que está roto mas continua a usá-lo, até a triple entente ameaçar seriamente emancipar-se para fora dos trapos. A partir desse momento, está na altura de começar a pensar em dar os boxers à mãmã. Ela de certeza que vai aproveitar para fazer um belo paninho do pó...

Foi exactamente isto que me aconteceu há uns dias atrás. Estive a ver os boxers que tinha na gaveta e encontrei uns três pares rotos. Dei-os logo à minha querida mãe e pensei para mim próprio que estava na altura de renovar o stock. Como homem que é homem só sai para ir às compras quando tem a certeza daquilo que vai comprar, resolvi dirigir-me ao site da Zara e ver o que havia por lá, para depois já saber exactamente ao que vou. Até aqui tudo bem. Vi alguns modelos interessantes e a bom preço. O preço também é importante, porque afinal de contas, daqui a uns meses vão romper.

Resolvi depois ir ao site da H&M... E é exactamente aqui que começa a minha revolta interior. Peço desculpa se, de ora em avante, o nível começar a descer a pique.

Deparei-me com isto (não ponho fotos por razões óbvias, mas deixo o link):

http://www.hm.com/pt/subdepartment/MEN?Nr=4294959862

FODA-SE! Porque é que um homem, que só quer ver uns boxers catitas para resguardar o seu material, tem de ver, obrigatoriamente, esses mesmos boxers envergados por um indíviduo mestiço, musculado e bezuntado com um óleo qualquer nojento?!! O gajo que fez isto, ou não é homem ou é um grandessíssimo filho de um pontapé nos tomates! E o pior de tudo é que se passarmos com o rato por cima, o cabrão ainda nos vira o cú!

Por isso é que estes merdas nunca hão de chegar aos calcanhares da Zara! A Zara estudou com afinco as motivações do seu consumidor masculino quando visita o seu site, e certamente terá chegado à conclusão que, a última coisa que um homem quer ver, é um qualquer indivíduo mestiço envergando os boxers que ele próprio vai comprar! Reparem na diferença (está na segunda página dos acessórios):

http://www.zara.com/webapp/wcs/stores/servlet/category/pt/pt/zara-S2011/61178/Acessorios

Isto sim é d'homem! Tem o boxer, o fundozinho branco e chega...

"Ah, mas eu tou à rasca de dinheiro e os da H&M são mais baratos!"...NÃO INTERESSA! é preferível andares com o badalo a abanar por entre as fendas dos boxers que a tua avó te ofereceu em 1997, do que dares dinheiro a estes difusores de mariconagem!

E lanço desde já um apelo: em voto de protesto, por favor não comprem nada na H&M. Vamos deixá-los afundarem-se na sua própria paneleirice!

Conclusão:

Zara, de zero a homem, és homem! E por acaso, as tuas empregadas de loja também são d'homem!

H&M: De zero a homem, és ZERO! E hás de pagar pelo transtorno que causas aos machos deste mundo. Tenho dito...

E neste post, deixei a imagem para o final. Assim limpamos a memória definitivamente daquilo que vimos antes...

Isto sim são boxers!

Caça às Bruxas

Homem que é homem ao encontrar uma qualquer cartomante na noite, diz algo deste género "Vê-se mesmo que és Bruxa, levantas as coisas sem lhes tocar! " É d`homem!

Mas há um alerta a fazer! Esta anterior afirmação só é válida e deve ser aplicada, se estivermos a falar de algo deste género:

 

Se a cartomante/bruxa for a Maya não podem restar dúvidas que não é d`homem. Para começar seria sinal de que eras mentiroso. A probabilidade da Maya conseguir levantar qualquer coisa num ser do sexo masculino que se preze, é tão possível quanto o Cláudio Ramos vir a ter um post neste blogue dedicado a realçar as suas qualidades de macho latino!

De resto, das duas uma, ou és cego ou o teu mau gosto é arrepiante!

Conclusão: Couro à Maya não é d`homem!

O Camone

Não há coisa que mais irrite um verdadeiro Homem que um indivíduo de origem estrangeira que está no País que não é o dele e tenta “à viva força” ter algo de mais profundo com uma das nossas elegantes Fanfas. O sentimento é muito próximo com o que vivemos quando o Técnico da TV por Cabo vai à nossa casa proceder à instalação do sistema propriamente dito e pelo meio nos interpela para usar a nossa casa de banho. O resultado? 127 Canais, telefone gratuito para rede fixa, internet com downloads ilimitados e, a tampa da sanita mijada.

Mas atenção assim como o técnico da TV por cabo trouxe coisas boas, mesmo tendo em conta que a internet é demasiado lenta e que a rede de telefone está constantemente a cair, o "Camone" também traz consigo a sua vertente positiva: as Camonas!

As Camonas, quando amigas, irmãs ou primas do "Camone" são claramente um bom exemplo de evolução na nossa relação Social com o "Camone". Nessa altura passamos nós a ser o verdadeiro “Camone” do grupo.

Convidamos socialmente o grupo a sair, chegamos ao tipo de pele esquálida e camisas de tons berrantes e solicitamos em bom inglês que ele ofereça uma bebida para saciar a sede da Camona que está ali desidratada. Pegamos na bebida, bebemos nós, trocamos meia dúzia de palavras e levamos a Camona para o apartamento livre do "Camone", que já foi pago pelo mesmo. No final apenas nos passa um sentimento pela cabeça: ao contrario do que o grande economista César das Neves propagandeava afinal, “Há almoços grátis”.
E tudo isto graças ao "Camone".

É talvez a altura de tirarmos a conclusão lógica de toda esta História. Ser e parecer "Camone" não é D`Homem, Não ser e parecer "Camone" é D’Homem.

Foto da semana

Aqui fica a foto da semana...
A olho nú pode parecer simplesmente mais um daqueles papéis estúpidos, que nos é dado por um indivíduo de raça negra, à saída do metro, mas não é!
Chamo a vossa atenção para alguns pormenores dignos de macho:

1- Estamos perante um astrólogo curandeiro que não é nem só Professor, nem só Mestre. É PROFESSOR MESTRE!.................... Foda-se, é d'homem!
2- Atentem no nome: "Professor Mestre SECO". Isto é d'homem! Homem que é homem é SECO e faz tudo a SECO, sem lubrificantes nem coisas do género...
3- "Efectua trabalhos com CADEADO VERDE". Cá está...podia efectuar trabalhos com atilho amarelo, corda azul ou fitinha encarnada, mas não! É logo a cadeado, para não dar hipótese ao filho da puta do demónio.....e atenção que o cadeado é verde! Não, não tem nada a ver com referências clubísticas. É só porque é da mesma cor do tigre do he-man e, como já vimos anteriormente, o he-man é homem!

Conclusão: Professor Meste Seco, apesar de seres um burlão de merda, não envergonhas o sexo forte. De zero a homem, és homem!

O Técnico de Informática

É D´Homem!

Filtros d'homem

Para sermos homens à séria temos de ter em nós uma espécie de filtro, ou seja, temos de olhar pras situações e só ver o lado que nós queremos. Assim vamos ver nesta correspondência como funciona o filtro:

Sem filtro:
1- Gajas com namorado;
2- Gajas óptimas com amigas feias;
3- Whisky com gelo;
4- Os gajos parecem estar com medo. Não vale a pena ir lá!;
5- Olha é o ex-namorado dela!

Com filtro:
1- Namorado? Se está cá, não o vejo!;
2- Ainda bem que vieram connosco, as vossas amigas estavam com um ar cansado;
3- Tira-me lá o gelo! Homem que é homem bebe whisky puro!;
4- Juro-te que vi aquele palhaço a olhar pra aqui!;
5- O que é que lhe aconteceu aos dentes?

Conclusão: Ter um filtro é d'homem!

A palhinha

Palhinhas?  Que é lá isso?
Homem que é Homem bebe tudo directamente do copo! Ou ainda melhor...da garrafa ou do garrafão!
Se um dia uma barmaid te colocar uma palhinha na bebida, eis o que tens de fazer:
1 - retirar a palhinha da bebida cuidadosamente para não cagar nada.
2 - segurar a palhinha entre os dedos indicador e anelar
3 - levantar a palhinha ao nível dos olhos, virar as costas da mão para a barmaid e estender os dois dedos já referidos, com a palhinha suspensa.
4- esboçar um sorriso à galã

Caso estejas perante um barman, saca a palhinha do copo de forma bruta e descuidada e deixa em cima do balcão. Ele que limpe aquela merda toda!

O Castigo

Mandar alguém “pró Caralho” é definitivamente d'Homem. E, como descobrir a origem da palavra Caralho é a mesma coisa que descobrir a nossa origem de Homem, Macho, Duro, que nunca se Verga, lançamo-nos numa profunda investigação às raízes da coisa.

Foi na Academia de Letras que encontrámos a resposta que tanto procurávamos. Parece que antigamente se denominava de Caralho uma pequena cesta que se encontrava nos mastros das caravelas, onde os marinheiros procuravam terra e onde, dizem, sempre que alguns dos presentes marujos se portava mal, teria esse alto e imponente local como destino, em sinal de puro castigo.

Assim sendo, sempre que soltemos um valente “Vai pró Caralho!”, não estamos mais do que a dizer a alguém que se portou mal que devia ser castigado.

No trânsito, mandar o vizinho condutor “pró caralho”, depois daquela manobra apertada, é uma maneira delicada de lhe indicar que ele conduz tão mal que até devia ser castigado por isso.

Mandar o Patrão “pró Caralho” é dizer-lhe que um dia ele ainda vai ser castigado de tanta maldade que provoca em nós e nos outros, ou então é mesmo mandá-lo no sentido corriqueiro da palavra por já não o podermos ver à frente.

Mandar um gajo “pró Caralho” enquanto andamos à porrada, é não só estar já a castigá-lo no momento presente, como desejar que, para alem daqueles hematomas, ele ainda sofra mais uns castigos.

O que me leva a pensar como bom investigador… Sempre que mandamos alguma esbelta Fanfa “Pró Caralho”, não estamos a ser propriamente ordinários ou padeiros, estamos simplesmente a dizer: “a menina é muito, muito, mal comportada e, uns tau taus no/de castigo, não lhe faziam mal”.

E se para além de a mandarmos “pró Caralho” nos incluíssemos nessa árdua missiva? Então isso seria claramente... d'Homem!

Foto da Semana

Aqui fica a foto da semana...

Ora aí está! Um dos sonhos de qualquer homem que se preze...uma tampa de sanita com 15 ANOS DE GARANTIA!
Até podes borrar-te todo, fazer tremer o prédio todo, mandar paredes abaixo e morrer com uma diarreia filha da puta, mas esta tampa vai ficar para contar a história, de certeza absoluta!
Veredicto final: comprar uma tampa de sanita com 15 anos de garantia é d'homem...e é ser precavido!
Promessa: brevemente um post sobre piaçabas

Ensaio sobre o Oriente

Pus-me a pensar e não foi muito difícil chegar à conclusão de que gajas asiáticas são gajas d'homem!

Têm olhos em bico e gostar de bicos é d'homem! São pioneiras nas novas tecnologias e novas tecnologias são coisa d'homem! Inventaram as artes marciais e tudo o que meta porrada é d'homem! Têm muitos filhos e engravidar gajas é d'homem! São muito espirituais e tudo o que tenha a ver com “lá bem fundo”, é d'homem! São conhecidas por terem uma língua difícil de aprender, mas se pensarmos bem ,"línguas habilidosas" são nitidamente d`homem!

Conclusão: Não podem restar dúvidas… As Asiáticas são gajas d'homem!

O badocha

Até podes ser um granda homem, fazer tudo à homem, e só ter coisas d'homem, mas se fores badocha não contas...

É mais ou menos como se estivesses sempre em fora de jogo. Das duas uma, ou nunca chegas a fazer golos porque és sempre apanhado, ou então compras o árbitro e pode ser que ele feche os olhos e te deixe fazer uns golitos.

Conclusão a retirar: se és badocha e queres comer gajas, tens de andar com as notas a cair do bolso...

Veredicto final: ser badocha não é d'homem!

Escala d'Homem

BASEADO EM FACTOS REAIS

Quando queremos avaliar se uma coisa é d'homem temos de fazê-lo com base em todos os actos ou corremos o risco de nos enganarmos na avaliação. Dou alguns exemplos:

Escrever no telemóvel "Quero fazer amor contigo" e mostrá-lo à barmaid com a mini-saia mais curta da discoteca é d'homem! Fazê-lo com um gorro com tranças, um casaco de cabedal da feira, um brinco de ouro e a falar com pinta de labrego não é d'homem. É de matarruano, estúpido e dá concerteza mau resultado.

Dou mais um exemplo: Meter conversa com toda a fanfa existente num espaço de 50 metros é d'homem, mas fazê-lo com este aspecto e sem um extreme make-over é, muito possivelmente, delinquência:

No primeiro caso atribuo uma nota 4 pelo esforço, já ao segundo não atribuo nota, acho que a fotografia fala por si. Façam-se homens!

Noite dos Segredos

O É d'Homem saiu ontem à noite. Fomos convidados para ir à festa de encerramento da Casa dos Segredos, no Blues Café.

A Guest fechava às 2 em ponto. O É d'Homem chegou à 01h59m. Mesmo à homem! Que chegada triunfal!

Dissémos que tinhamos os nomes na guest, o porteiro pediu-nos para esperar e foi lá dentro. Voltou às 02h03m..."A guest já está fechada. 10 Euros de consumo mínimo!"

MAS QUE MERDA É ESTA? Está bem que queriamos ir dançar o Babilónia com a Doriana, mas também não vamos permitir que nos empurrem o cócó para dentro! Homem que é homem tem o seu orgulho e gosta tanto do seu dinheiro quanto de gajas boas de Porto Santo! Arranjamos melhor! Vão mas é de caralho...

Viramos costas e fomos para o Urban Beach.

Resultado: o pior!

Só coirões e chocos. Cada uma pior do que a outra...as chamadas mulheres do avesso. Daquelas que ainda cheiram a batata frita do jantar. Poderiamos ter pensado em beber para esquecer, mas o pior é que no Urban só bebemos cerveja. Para quem não sabe, aviso já...o gelo de lá tem qualquer coisa que no dia a seguir vos faz cagar o intestino grosso.

Terminámos a noite na roulotte do Paulão, a comer hamburguers.
Conclusão a retirar: a casa dos segredos não é d'homem!

P.S. Doriana, we'll be back!

Arranque D'Homem!

Um dia, alguém mais sábio do que eu disse:

“Um homem nunca se atrapalha! Mija na cama e diz à mulher que é transpiração!”

É precisamente com esta frase que vamos inaugurar este espaço…o “É D'HOMEM”.

Aqui vamos explorar semana a semana aquilo que é ser HOMEM. Aqui vamos dar-vos as directrizes necessárias para conseguirem humilhar um qualquer velho que vos diga: “Já não há homens como antigamente, no meu tempo é que era!” Os velhos não deixam de ter alguma razão. Na realidade, Homem que é Homem está em vias de extinção...o mundo está cheio de mariquices. Aqui não há espaço para mariquices...aqui É D'HOMEM. Homens tipo Capitão Roby, Zézé Camarinha, Tomás Taveira, Tigrão da Bobadela e He-Man...tipo isto:

Ter uma espada e andar em cima de um tigre verde é d'homem!

Isto não...isto já não é d'homem. É ser-se estúpido e fazer figura de parvo. Aqui está um bom exemplo de coisas que não vão ver neste blog...

Continuando...o objectivo que temos é aprender mutuamente, partilharmos vivências e darmos conselhos uns aos outros. Vamos aprender como chegar a vias de facto com coisas destas:

e a rejeitar coisas destas...

Aqui está claramente um homem que precisa da nossa ajuda. Será que ele está a ver o que está a fazer à vida? Ok, é feio como a merda e tem a boca igual à do pateta, mas era escusado andar a comer uma amiguinha do planeta Zog. No É D'Homem estamos cá para ajudar em casos destes.

Mas ser homem não tem só a ver com cortejar as melhores fêmeas...tem também a ver com uma série de outras coisas. Ser homem, hoje em dia, é tudo e não é nada...e aqui queremos abordar tudo aquilo que é ser homem...desde o mais insólito sinal de masculinidade até aos grandes chavões que no dia-a-dia se dizem sobre nós.

Aqui ficam mais alguns exemplos, com os quais terminarei...

Cagar assim é d'homem!

Andar à porrada com motas em andamento e paus na mão é d'homem!

Instalar um assador no aileron do Porsche para assar febras lá, é d'homem!

Ter um camião da MAN e pintá-lo com alces e o caralho, é d'homem! Pintar um escocês de saias a tocar gaita é que já me suscita algumas dúvidas. No seu todo eu diria que este camião não é d'homem!

Tourear é d'homem! Levar com o corno do touro no cú e ainda deixar cair as banderilhas é de menino! E ter um fato cor-de-rosa também. De 0 a 10, esta foto leva um 5 na escala de masculinidade. Só porque doeu...e a dor é d'homem! 

E assim se fará o É D'Homem. Espero ter sido elucidativo q.b neste meu primeiro post. Se não fui também não faz mal, porque homem que é homem só se exprime com actos, não palavras. Fiquem atentos! Cheira-me a coisas D'homem!