quarta-feira, 23 de fevereiro de 2011

Vida Animal



Ultimamente tenho vindo a dar de caras com algumas espécies raras de animais, pouco conhecidas e exploradas convenientemente. Raras no sentido de apenas muito poucos (exige muito treino) as conseguirem identificar por aí, mas não no sentido de serem espécies em via de extinção, pois infelizmente cada vez há mais.
Assim, resolvi investigar estas espécies de animais para perceber como vivem e como podemos identificá-las se dermos de caras com elas.
A primeira espécie é o " Tonelus Palhaçus", conhecido na gíria por Tonela. O Tonela vive normalmente em grupos de outros tonelas e é facilmente identificável. Usa normalmente os "casacus horribilis", conhecidos na gíria por "Casacos de Chunga"; sonha em ter um carro desportivo amarelo, com altos ailerons, todo quitado de uma ponta à outra e com um autocolante com a frase "King da Night"; usa cabelo à zé milho e por vezes bigodaça. São também muitas vezes avistados com ténis cor de rosa choque e também notamos bem a sua presença pela peculiar linguagem que utilizam. Estas espécies falam de forma a parecer que a qualquer momento podem cuspir.
Quanto à interacção com seres femininos, os Tonelas atraem dois tipos de gajas. As chamadas "ghettus Femis", na gíria "Gajas da Barraca" (não têm de ser necessariamente feias mas digamos que à partida não as podemos apresentar lá em casa) e um segundo tipo de gajas perfeitamente normais que sabe-se lá porquê veêm nos "Tonelas" um acto de rebeldia inconsciente. Estes "Tonelas" apresentam-se normalmente em grupos de outros Tonelas. Este grupo quando se apresenta em grande número tem como nome técnico "Grupus Bonecus", na giría "Bonecada".
No fundo anseiam por ser normais mas para eles é muito complicado, principalmente em casos graves, o "Tonelus Agudus".
Há uma segunda espécie muito próxima desta mas com algumas características bem diferentes que convém diferenciar. São os chamados "Passarus Ridiculus", na gíria "Passarinhos". Estes nasceram Tonelas mas no fundo, há que dar algum crédito à espécie Tonela em relação a esta, pois a espécie Tonela não se apercebendo do quão ridícula é para os outros animais, apresenta-se ao mundo com uma enorme confiança, e aqui temos de dar então algum crédito.
Já estes Passarinhos são tipicamente o gozo do mundo animal, principalmente de outras fêmeas. Os Passarinhos andam sempre a reboque das fêmeas, sendo utilizados como instumento para atingir os verdadeiros "homens" de que falamos neste blogue. O passarinho tem uma necessidade extrema, de seja por que meio for, manifestar sempre a sua paixão pela respectiva fêmea, utilizando expressões como "És windah"; "Adouru-te todos os dias da minha vida"; "És tudo pra mim". Do outro lado as fêmeas aproveitam a sua passarice para que eles lhes paguem a casa de férias, ou bebidas na noite, isto até à transformação que acontece a certa altura nesta segunda espécie.
Quando esta transformação acontece, nasce uma terceira espécie, ainda sem nome técnico, tabu na sociedade, mas que vem sendo conhecida como "Passarouco-Touro", uma evolução da anterior espécie, mas que como podem constatar pelo nome apresenta algumas semelhanças com o touro.
Tem problemas em perceber o que se passa á sua volta, e quando se apercebe do que se passou tende a juntar-se em grupos de outros "Passaroucos-Touro" ,ou possivelmente também com outros Passarinhos ainda não transformados, ou mesmo outros Tonelas. 
No entanto acabam sempre por desertar da luta pelo seu carácter de "Borrolus", Borrões em latim.
Por favor quando avistarem qualquer uma destas espécies há 2 passos a tomar:
1º - Riam-se até não poderem mais (é inevitável).
2º - Tirem uma fotografia e enviem-na, "espécies raras" destas precisam de ser documentadas.

Conclusão: "Animais" destes não são Homens, apenas ridículos.

sábado, 12 de fevereiro de 2011

Boxers rotos...e agora?

Qual é o homem que não tem na gaveta, pelo menos, um par de boxers rotos, mas que ainda usa? Quem disser que não tem é porque não é homem. Se há coisa que acompanha o homem desde sempre são os boxers rotos...
É típico...o boxer rompe, o homem vê que está roto mas continua a usá-lo, até a triple entente ameaçar seriamente emancipar-se para fora dos trapos. A partir desse momento, está na altura de começar a pensar em dar os boxers à mãmã. Ela de certeza que vai aproveitar para fazer um belo paninho do pó...
Foi exactamente isto que me aconteceu há uns dias atrás. Estive a ver os boxers que tinha na gaveta e encontrei uns três pares rotos. Dei-os logo à minha querida mãe e pensei para mim próprio que estava na altura de renovar o stock. Como homem que é homem só sai para ir às compras quando tem a certeza daquilo que vai comprar, resolvi dirigir-me ao site da Zara e ver o que havia por lá, para depois já saber exactamente ao que vou. Até aqui tudo bem. Vi alguns modelos interessantes e a bom preço. O preço também é importante, porque afinal de contas, daqui a uns meses vão romper.
Resolvi depois ir ao site da H&M... E é exactamente aqui que começa a minha revolta interior. Peço desculpa se, de ora em avante, o nível começar a descer a pique.
Deparei-me com isto (não ponho fotos por razões óbvias, mas deixo o link):


FODA-SE! Porque é que um homem, que só quer ver uns boxers catitas para resguardar o seu material, tem de ver, obrigatoriamente, esses mesmos boxers envergados por um indíviduo mestiço, musculado e bezuntado com um óleo qualquer nojento?!! O gajo que fez isto, ou não é homem ou é um grandessíssimo filho de um pontapé nos tomates! E o pior de tudo é que se passarmos com o rato por cima, o cabrão ainda nos vira o cú!
Por isso é que estes merdas nunca hão de chegar aos calcanhares da Zara! A Zara estudou com afinco as motivações do seu consumidor masculino quando visita o seu site, e certamente terá chegado à conclusão que, a última coisa que um homem quer ver, é um qualquer indivíduo mestiço envergando os boxers que ele próprio vai comprar! Reparem na diferença (está na segunda página dos acessórios):


Isto sim é d'homem! Tem o boxer, o fundozinho branco e chega...

"Ah, mas eu tou à rasca de dinheiro e os da H&M são mais baratos!"...NÃO INTERESSA! é preferível andares com o badalo a abanar por entre as fendas dos boxers que a tua avó te ofereceu em 1997, do que dares dinheiro a estes difusores de mariconagem!
E lanço desde já um apelo: em voto de protesto, por favor não comprem nada na H&M. Vamos deixá-los afundarem-se na sua própria paneleirice!

Conclusão:
Zara, de zero a homem, és homem! E por acaso, as tuas empregadas de loja também são d'homem!
H&M: De zero a homem, és ZERO! E hás de pagar pelo transtorno que causas aos machos deste mundo. Tenho dito...

E neste post, deixei a imagem para o final. Assim limpamos a memória definitivamente daquilo que vimos antes...




Isto sim são boxers!

segunda-feira, 7 de fevereiro de 2011

Caça às Bruxas






Homem que é homem ao encontrar uma qualquer cartomante na noite, diz algo deste género "Vê-se mesmo que és Bruxa, levantas as coisas sem lhes tocar! " É d`homem!


Mas há um alerta a fazer! Esta anterior afirmação só é válida e deve ser aplicada, se estivermos a falar de algo deste género:


 
Se a cartomante/bruxa for a Maya não podem restar dúvidas que não é d`homem. Para começar seria sinal de que eras mentiroso. A probabilidade da Maya conseguir levantar qualquer coisa num ser do sexo masculino que se preze, é tão possível quanto o Cláudio Ramos vir a ter um post neste blogue dedicado a realçar as suas qualidades de macho latino!

De resto, das duas uma, ou és cego ou o teu mau gosto é arrepiante!

Conclusão: Couro à Maya não é d`homem!

terça-feira, 1 de fevereiro de 2011

O Camone




Não há coisa que mais irrite um verdadeiro Homem que um indivíduo de origem estrangeira que está no País que não é o dele e tenta “à viva força” ter algo de mais profundo com uma das nossas elegantes Fanfas. O sentimento é muito próximo com o que vivemos quando o Técnico da TV por Cabo vai à nossa casa proceder à instalação do sistema propriamente dito e pelo meio nos interpela para usar a nossa casa de banho. O resultado? 127 Canais, telefone gratuito para rede fixa, internet com downloads ilimitados e, a tampa da sanita mijada.

Mas atenção assim como o técnico da TV por cabo trouxe coisas boas, mesmo tendo em conta que a internet é demasiado lenta e que a rede de telefone está constantemente a cair, o "Camone" também traz consigo a sua vertente positiva: as Camonas!

As Camonas, quando amigas, irmãs ou primas do "Camone" são claramente um bom exemplo de evolução na nossa relação Social com o "Camone". Nessa altura passamos nós a ser o verdadeiro “Camone” do grupo.

Convidamos socialmente o grupo a sair, chegamos ao tipo de pele esquálida e camisas de tons berrantes e solicitamos em bom inglês que ele ofereça uma bebida para saciar a sede da Camona que está ali desidratada. Pegamos na bebida, bebemos nós, trocamos meia dúzia de palavras e levamos a Camona para o apartamento livre do "Camone", que já foi pago pelo mesmo. No final apenas nos passa um sentimento pela cabeça: ao contrario do que o grande economista César das Neves propagandeava afinal, “Há almoços grátis”.
E tudo isto graças ao "Camone".

É talvez a altura de tirarmos a conclusão lógica de toda esta História. Ser e parecer "Camone" não é D`Homem, Não ser e parecer "Camone" é D’Homem.