Foto da semana

Aqui fica a foto da semana...
A olho nú pode parecer simplesmente mais um daqueles papéis estúpidos, que nos é dado por um indivíduo de raça negra, à saída do metro, mas não é!
Chamo a vossa atenção para alguns pormenores dignos de macho:

1- Estamos perante um astrólogo curandeiro que não é nem só Professor, nem só Mestre. É PROFESSOR MESTRE!.................... Foda-se, é d'homem!
2- Atentem no nome: "Professor Mestre SECO". Isto é d'homem! Homem que é homem é SECO e faz tudo a SECO, sem lubrificantes nem coisas do género...
3- "Efectua trabalhos com CADEADO VERDE". Cá está...podia efectuar trabalhos com atilho amarelo, corda azul ou fitinha encarnada, mas não! É logo a cadeado, para não dar hipótese ao filho da puta do demónio.....e atenção que o cadeado é verde! Não, não tem nada a ver com referências clubísticas. É só porque é da mesma cor do tigre do he-man e, como já vimos anteriormente, o he-man é homem!

Conclusão: Professor Meste Seco, apesar de seres um burlão de merda, não envergonhas o sexo forte. De zero a homem, és homem!

O Técnico de Informática

É D´Homem!

Filtros d'homem

Para sermos homens à séria temos de ter em nós uma espécie de filtro, ou seja, temos de olhar pras situações e só ver o lado que nós queremos. Assim vamos ver nesta correspondência como funciona o filtro:

Sem filtro:
1- Gajas com namorado;
2- Gajas óptimas com amigas feias;
3- Whisky com gelo;
4- Os gajos parecem estar com medo. Não vale a pena ir lá!;
5- Olha é o ex-namorado dela!

Com filtro:
1- Namorado? Se está cá, não o vejo!;
2- Ainda bem que vieram connosco, as vossas amigas estavam com um ar cansado;
3- Tira-me lá o gelo! Homem que é homem bebe whisky puro!;
4- Juro-te que vi aquele palhaço a olhar pra aqui!;
5- O que é que lhe aconteceu aos dentes?

Conclusão: Ter um filtro é d'homem!

A palhinha

Palhinhas?  Que é lá isso?
Homem que é Homem bebe tudo directamente do copo! Ou ainda melhor...da garrafa ou do garrafão!
Se um dia uma barmaid te colocar uma palhinha na bebida, eis o que tens de fazer:
1 - retirar a palhinha da bebida cuidadosamente para não cagar nada.
2 - segurar a palhinha entre os dedos indicador e anelar
3 - levantar a palhinha ao nível dos olhos, virar as costas da mão para a barmaid e estender os dois dedos já referidos, com a palhinha suspensa.
4- esboçar um sorriso à galã

Caso estejas perante um barman, saca a palhinha do copo de forma bruta e descuidada e deixa em cima do balcão. Ele que limpe aquela merda toda!

O Castigo

Mandar alguém “pró Caralho” é definitivamente d'Homem. E, como descobrir a origem da palavra Caralho é a mesma coisa que descobrir a nossa origem de Homem, Macho, Duro, que nunca se Verga, lançamo-nos numa profunda investigação às raízes da coisa.

Foi na Academia de Letras que encontrámos a resposta que tanto procurávamos. Parece que antigamente se denominava de Caralho uma pequena cesta que se encontrava nos mastros das caravelas, onde os marinheiros procuravam terra e onde, dizem, sempre que alguns dos presentes marujos se portava mal, teria esse alto e imponente local como destino, em sinal de puro castigo.

Assim sendo, sempre que soltemos um valente “Vai pró Caralho!”, não estamos mais do que a dizer a alguém que se portou mal que devia ser castigado.

No trânsito, mandar o vizinho condutor “pró caralho”, depois daquela manobra apertada, é uma maneira delicada de lhe indicar que ele conduz tão mal que até devia ser castigado por isso.

Mandar o Patrão “pró Caralho” é dizer-lhe que um dia ele ainda vai ser castigado de tanta maldade que provoca em nós e nos outros, ou então é mesmo mandá-lo no sentido corriqueiro da palavra por já não o podermos ver à frente.

Mandar um gajo “pró Caralho” enquanto andamos à porrada, é não só estar já a castigá-lo no momento presente, como desejar que, para alem daqueles hematomas, ele ainda sofra mais uns castigos.

O que me leva a pensar como bom investigador… Sempre que mandamos alguma esbelta Fanfa “Pró Caralho”, não estamos a ser propriamente ordinários ou padeiros, estamos simplesmente a dizer: “a menina é muito, muito, mal comportada e, uns tau taus no/de castigo, não lhe faziam mal”.

E se para além de a mandarmos “pró Caralho” nos incluíssemos nessa árdua missiva? Então isso seria claramente... d'Homem!

Foto da Semana

Aqui fica a foto da semana...

Ora aí está! Um dos sonhos de qualquer homem que se preze...uma tampa de sanita com 15 ANOS DE GARANTIA!
Até podes borrar-te todo, fazer tremer o prédio todo, mandar paredes abaixo e morrer com uma diarreia filha da puta, mas esta tampa vai ficar para contar a história, de certeza absoluta!
Veredicto final: comprar uma tampa de sanita com 15 anos de garantia é d'homem...e é ser precavido!
Promessa: brevemente um post sobre piaçabas

Ensaio sobre o Oriente

Pus-me a pensar e não foi muito difícil chegar à conclusão de que gajas asiáticas são gajas d'homem!

Têm olhos em bico e gostar de bicos é d'homem! São pioneiras nas novas tecnologias e novas tecnologias são coisa d'homem! Inventaram as artes marciais e tudo o que meta porrada é d'homem! Têm muitos filhos e engravidar gajas é d'homem! São muito espirituais e tudo o que tenha a ver com “lá bem fundo”, é d'homem! São conhecidas por terem uma língua difícil de aprender, mas se pensarmos bem ,"línguas habilidosas" são nitidamente d`homem!

Conclusão: Não podem restar dúvidas… As Asiáticas são gajas d'homem!

O badocha

Até podes ser um granda homem, fazer tudo à homem, e só ter coisas d'homem, mas se fores badocha não contas...

É mais ou menos como se estivesses sempre em fora de jogo. Das duas uma, ou nunca chegas a fazer golos porque és sempre apanhado, ou então compras o árbitro e pode ser que ele feche os olhos e te deixe fazer uns golitos.

Conclusão a retirar: se és badocha e queres comer gajas, tens de andar com as notas a cair do bolso...

Veredicto final: ser badocha não é d'homem!

Escala d'Homem

BASEADO EM FACTOS REAIS

Quando queremos avaliar se uma coisa é d'homem temos de fazê-lo com base em todos os actos ou corremos o risco de nos enganarmos na avaliação. Dou alguns exemplos:

Escrever no telemóvel "Quero fazer amor contigo" e mostrá-lo à barmaid com a mini-saia mais curta da discoteca é d'homem! Fazê-lo com um gorro com tranças, um casaco de cabedal da feira, um brinco de ouro e a falar com pinta de labrego não é d'homem. É de matarruano, estúpido e dá concerteza mau resultado.

Dou mais um exemplo: Meter conversa com toda a fanfa existente num espaço de 50 metros é d'homem, mas fazê-lo com este aspecto e sem um extreme make-over é, muito possivelmente, delinquência:

No primeiro caso atribuo uma nota 4 pelo esforço, já ao segundo não atribuo nota, acho que a fotografia fala por si. Façam-se homens!

Noite dos Segredos

O É d'Homem saiu ontem à noite. Fomos convidados para ir à festa de encerramento da Casa dos Segredos, no Blues Café.

A Guest fechava às 2 em ponto. O É d'Homem chegou à 01h59m. Mesmo à homem! Que chegada triunfal!

Dissémos que tinhamos os nomes na guest, o porteiro pediu-nos para esperar e foi lá dentro. Voltou às 02h03m..."A guest já está fechada. 10 Euros de consumo mínimo!"

MAS QUE MERDA É ESTA? Está bem que queriamos ir dançar o Babilónia com a Doriana, mas também não vamos permitir que nos empurrem o cócó para dentro! Homem que é homem tem o seu orgulho e gosta tanto do seu dinheiro quanto de gajas boas de Porto Santo! Arranjamos melhor! Vão mas é de caralho...

Viramos costas e fomos para o Urban Beach.

Resultado: o pior!

Só coirões e chocos. Cada uma pior do que a outra...as chamadas mulheres do avesso. Daquelas que ainda cheiram a batata frita do jantar. Poderiamos ter pensado em beber para esquecer, mas o pior é que no Urban só bebemos cerveja. Para quem não sabe, aviso já...o gelo de lá tem qualquer coisa que no dia a seguir vos faz cagar o intestino grosso.

Terminámos a noite na roulotte do Paulão, a comer hamburguers.
Conclusão a retirar: a casa dos segredos não é d'homem!

P.S. Doriana, we'll be back!

Arranque D'Homem!

Um dia, alguém mais sábio do que eu disse:

“Um homem nunca se atrapalha! Mija na cama e diz à mulher que é transpiração!”

É precisamente com esta frase que vamos inaugurar este espaço…o “É D'HOMEM”.

Aqui vamos explorar semana a semana aquilo que é ser HOMEM. Aqui vamos dar-vos as directrizes necessárias para conseguirem humilhar um qualquer velho que vos diga: “Já não há homens como antigamente, no meu tempo é que era!” Os velhos não deixam de ter alguma razão. Na realidade, Homem que é Homem está em vias de extinção...o mundo está cheio de mariquices. Aqui não há espaço para mariquices...aqui É D'HOMEM. Homens tipo Capitão Roby, Zézé Camarinha, Tomás Taveira, Tigrão da Bobadela e He-Man...tipo isto:

Ter uma espada e andar em cima de um tigre verde é d'homem!

Isto não...isto já não é d'homem. É ser-se estúpido e fazer figura de parvo. Aqui está um bom exemplo de coisas que não vão ver neste blog...

Continuando...o objectivo que temos é aprender mutuamente, partilharmos vivências e darmos conselhos uns aos outros. Vamos aprender como chegar a vias de facto com coisas destas:

e a rejeitar coisas destas...

Aqui está claramente um homem que precisa da nossa ajuda. Será que ele está a ver o que está a fazer à vida? Ok, é feio como a merda e tem a boca igual à do pateta, mas era escusado andar a comer uma amiguinha do planeta Zog. No É D'Homem estamos cá para ajudar em casos destes.

Mas ser homem não tem só a ver com cortejar as melhores fêmeas...tem também a ver com uma série de outras coisas. Ser homem, hoje em dia, é tudo e não é nada...e aqui queremos abordar tudo aquilo que é ser homem...desde o mais insólito sinal de masculinidade até aos grandes chavões que no dia-a-dia se dizem sobre nós.

Aqui ficam mais alguns exemplos, com os quais terminarei...

Cagar assim é d'homem!

Andar à porrada com motas em andamento e paus na mão é d'homem!

Instalar um assador no aileron do Porsche para assar febras lá, é d'homem!

Ter um camião da MAN e pintá-lo com alces e o caralho, é d'homem! Pintar um escocês de saias a tocar gaita é que já me suscita algumas dúvidas. No seu todo eu diria que este camião não é d'homem!

Tourear é d'homem! Levar com o corno do touro no cú e ainda deixar cair as banderilhas é de menino! E ter um fato cor-de-rosa também. De 0 a 10, esta foto leva um 5 na escala de masculinidade. Só porque doeu...e a dor é d'homem! 

E assim se fará o É D'Homem. Espero ter sido elucidativo q.b neste meu primeiro post. Se não fui também não faz mal, porque homem que é homem só se exprime com actos, não palavras. Fiquem atentos! Cheira-me a coisas D'homem!